Драма с пердеПубликувано / posted 2016-04-23 в категория / in category: Други
|
С едно нищо и никакво перде се вкарах в е*аси и приключението.
Отдавна се каня да си взема едно перде за хола, че нещо ми блести леко понякога в монитора от прозореца, нищо, че има щори и нищо, че уж някакви специални-шпециални били да нямали дупки и да не пропускали хептен светлина. Както се казва хептен, хептен, колко да е хептен -- пропускат леко дори когато са затворени плътно и ми блести. И сега, аз нали съм Оги Удобното не може то така да ми блести уекичко и да ми уази по нервичките и решавам, че след като 2 години го търпях повече няма да го търпя и ке си купя перде или Македония ке падне.
И отивам аз в един от големите магазини и започвам да разглеждам пердета, ама те такива едни ефирнички като от някой турбо романтичен сериал за фринцеси и фринцове с меки китки. И викам продавачката и ѝ казвам:
--- Добър ден, търся си *някакво* перде, което да спира светлината добре, за да *не ми блести* в монитора.
Тя ме поглежда неразбиращо, осмисли за секунда-две какво съм и казал и ми отговаря:
--- Ами, господине, тези пердета тука са хххххххх.
Където хххххххх беше някаква абсолютно непозната дума и аз:
--- ?!!??!
И тя видя, че се пуля и ми казва:
--- На вас ви трябват yyyyyyyy.
Аз пак:
--- ?!?!?!
И тя момичето видя, че няма да се оправи лесно с мен и ме води на друг регал и там, та-даааа, по-плътни пердета.
Започвам да разглеждам аз и продавачката ми казва:
--- Вие мислили ли сте от каква материя искате да е пердето?
--- Ъъъъъ…
--- А също така, какъв цвят горе-долу търсите?
И аз нали си държа по принцип цветното зрение изключено, за да не хаби CPU и батерия и го включвам, разбир'ш ли ииии "Оооооо, ШИТ!" То имало и цветове…
Видях, че нещата не отиват въобще на добре и набързо подбрах едно от най-плътните (бе то има и друга причина освен блестенето -- като седна да чета книга зимно време и ми лъха хлад от прозореца зад мен и ми се схваща врата). Казвам:
--- Ей, това ще е --- и вече си мислех, че съм приключил с цялата разправия, обаче девойката ми казва:
--- Добре, елате сега да си изберете перделък.
И на мен вече тотално ми избиха сини екрани и изстрелях едно "Квот?!?!?" и тя пак търпеливо ме води до един каталог с "перделъци" и аз го гледам и първо ми заприличаха на на някакви дантелени педерастийки и точно да и кажа, че то това не ми трябва и го пипнах и видях, че е нещо от изкуствена материя и едно такова бая здраво и си викам: "Ааа, то туй е за закрепването на пердето. Трябва ми". Та започвам да ги гледам и недоумявам "Ама защо са 20?!?! Защо tf не е един вид само или най-много два-три за различните евентуални закрепвания. Както и да е, избрах едно. Написа ми тя поръчката и си тръгнах.
Днес отивам да си го получавам, дава ми тя един плик с пердето и аз докато чакам да оправи документацията си нЕмах работа да го загледам, за да видя аджеба как ще се закачат кукичките. Гледам, гледам -- бе не виждам място за закачане. Питах я, тя ми показа къде е правилното място, аз "Ааа, чукча разбра" и си тръгнах.
Прибирам се, започнах да монтирам корниза -- мерене, дупчене с борманиша, отверки, завиване, али-бали -- това ние много добре го знаеме :-). Всичко приключи за 10 минути при все, че единия дюбел не хвана, та се наложи да сложа един, който е 2 пъти по дълъг и издържа сигурно 50-60 килограма поне. Както и да е.
Слагам пердето и, моля ти се, то ми седи едно такова намачкано. И ми изплува един неприятен спомен, че то това пердетата трябва да се гладят и тегля една, свалям го и го гладя. Слагам го обратно и резултата е на снимката.
И така, заради едното блестене се вкарах в е*аси и ракетния комплекс. Абе ей, ще взема накрая да се оженя бе! Не моА да се разправям с такива глупости!
Както и да е, пердето върши работата, за която го взех, ама ми остана един такъв лош вкус и а-а да насъскам котарака срещу него да го направи на конци. Той всъщност май няма да има нужда от поощрение, за да я свърши тази работа и май скоро ще трябва да купувам ново перде. Чудя дали да не е зильену? Както и да е, този път вече ще съм подготвен. Перделък!
|
|
